love you so much, it makes me sick ♫

me gustaría que en este momento las cosas fuesen distintas, pero las cosas no son siempre como me gustan.
eso es lo primero: las cosas no son siempre como me gustan ¿por qué me cuesta tanto asumirlo? ¿qué clase de persona estúpida soy?
no, este post no habla de depresiones caprichosas, es más profundo (no mucho, un poco más profundo)
entonces... decía que las cosas no son siempre como me gustan, a veces son distintas. y muchas de esas veces tiene que ver conmigo misma, con cosas que hice antes... que me pasaron, cosas que tienen que ver con cómo era.
cómo era? no importa, no importa cómo era, lo que importa es como soy, y lo que duele es que aunque cambie me cuesta hacer que los demás lo vean, y eso trae consecuencias, como este post.
ya sé que no lo va a leer nadie, y eso me ayuda a ser más explícita en lo que me pasa, usar menos metáforas, pero no me ayuda a darme cuenta qué es lo que tengo que hacer.
me duele, me duele que no me crea, me duele ser como el pastorcito mentiroso de la historia, pero de otra manera... me duelee que para todos los demás esto sea una cosa pasajera, porque no lo es, porque tiene que ver con algo que es muy importante para mí... con alguien, que es muy importante para mí.
eso me pasa, me pasa que cambié, y nadie lo nota, nadie lo cree, nadie me creyó capaz, y ahora no puedo lograr que me crean, me pasa que no puedo destruir la persona que fui, la tengo guardada en un cajón, a punto de asfixiarse, y justo en ese momento alguien abre ese cajón y la deja respirar otra vez... justo cuando todo estaba en equilibrio, y mi balanza se rompe otra vez...
no quiero todo esto otra vez, por favor, no.